Quando o sono não vem

  Queria ter um amigo para contar sobre meu dia, para dizer o que pensei sobre o que aconteceu. Queria poder dizer a esse amigo que algo naquele dia me magoou, e que eu fiquei estranha por isso. Queria que esse amigo me entendesse, e me explicasse por que fiz aquilo. Queria que esse amigo quisesse saber como foi meu dia. Queria que esse amigo me ouvisse sem nunca se cansar de nada que eu falo. Queria que ele fosse o tipo de pessoa com a qual eu sempre pudesse contar, que eu soubesse que sempre iria me amar e nunca se cansar de mim. Sabe quando você quer conversar com as pessoas mas tem medo de que elas se enjoem de te ouvir? Eu sinto isso às vezes. Minha mãe me disse uma vez que quando amamos muito alguém, somos chatas. É triste quando você ama alguém e a pessoa não quer te ouvir, não te quer por inteiro e você tem que esconder uma parte sua lá no fundo da gaveta. Eu só queria ser compreendida e ouvida. Só isso. Sem culpa, sem medos... Só com amor. Queria que me amassem me perdoando simplesmente por não ser perfeita. Só por eu ser... eu. Só isso. Com minhas loucuras, meus surtos, meus desaforos, minha quietude e minha filosofia. Só isso. Como deve ser encontrar alguém que seja como você sempre sonhou? Que faça tudo o que você espera que a pessoa faça? Deve ser chato... As pessoas não correspondem nossas expectativas, e esse é o melhor da vida. Desculpe, caro leitor, se meu desabafo está te desanimando ou se você está cansado de ler isso e ver tanta melancolia... Mas acho que hoje estou sentimental, sabe? Carente e com medos. Só querendo amor, só isso. Amor ao próximo, amor de amizade, e estou, no momento, com saudades do meu amor romântico.

 Ah... O amor! Sinto-me um pouco como Tim, de Cisne, quando ele diz brincando que ninguém o ama. Eu sei que sou amada, mas... Sabe quando você se sente só? Quando você cobra demais de si mesmo e acha que as pessoas não vão gostar de você por tal ou qual coisa? Eu me sinto assim às vezes. É triste quando seu amor é reprimido e você não pode dizer o que seu coração gostaria de expressar porque quem você ama vai te calar, dizendo que lá vem você de novo com suas filosofias. Não é minha culpa eu ser diferente... Eu só gosto de pensar, só isso. E gosto muito de dividir isso com as pessoas. Meus pensamentos. Eles correm e se ampliam, cada um recebe a mensagem de modo diferente, e alguns vão discordar, outros vão amar. Mas isso não importa, eu só queria ser ouvida.

  Talvez meu problema seja passar tempo demais nos livros. As pessoas são incríveis lá. Eu queria viver um dia num livro, com pessoas tão incríveis, num mundo tão mágico... Onde eu pudesse deixar minhas filosofias, onde eu pudesse deixar um pedaço do meu coração sem ser julgada. Ninguém gosta de ser julgado afinal, não é? Eu queria poder viver assim, queria que meu amor me ouvisse e pensasse comigo, para construirmos um pensamento maior. Mas ele diria que é apenas mais uma filosofia. Filosofia é amor ao saber, e eu realmente amo o saber, amo o conhecimento e a reflexão, penso que se as pessoas usassem mais essas coisas o mundo seria melhor. Mas isso é apenas mais uma filosofia, não é? E talvez nem seja vista, ou ouvida, ou compreendida... Mas eu só queria dizer, na esperança de que alguém pudesse me ouvir. Alguém de verdade, fora dos meus personagens tão maravilhosos. Alguém com defeitos, como eu, e aquele alguém que eu amo. Só queria que ele me ouvisse... Agora. 

  E é isto que acontece quando o sono não vem. O sono não vem porque é a saudade que o impede de vir. A saudade está batendo forte a essa hora. E isso é terrível! Porque não posso matar essa saudade agora. Como vou parar na sua casa a essa hora, em tamanha distância e num mundo tão perigoso no qual vivemos? Como sair para te ver sem acordar ninguém? E o mais importante, você tem que trabalhar amanhã. E eu entendo isso. Mas só queria por um minuto agora, estar deitada no seu peito, mais uma vez, sendo ouvida, amada e compreendida. Só isso. Eu só queria ser ouvida, por você. Parece bobo, eu sei. As pessoas devem estar me julgando agora, pensando que sou boba e carente... Talvez insegura até. No meu ponto de vista, eu só tenho duas coisas: eu amo, e penso. E esse amor com meus pensamentos inquietos me fazem te procurar, pois sei que apesar de eu estar me queixando aqui, tudo isso é saudade. Porque quando a gente se ver, você vai me amar e vai me ouvir. E quando der, com você, eu vou dormir. E o sono virá...